Despre posta electronica

Până de curând toată corespondenţa mea electronică se rezuma la e-mailuri trimise de bănci.
Stimate client,
dorim să vă informăm că la creditul contractat de dumneavoastră în baza contractului de credit nr bla-bla.. Încheiat cu bla,bla... figuraţi cu datorii restante în valoare de 1131,49
Vă rugăm să efectuaţi plata sumei restante în cel mai scurt timp.
Vă aducem la cunoştinţă totodată că potrivit reglementărilor în vigoare veţi fi raportat ca debitor în baza de date a Biroului de Credit...bla,bla şi scrisoarea e lungă...
Deci,primeam numai genul acesta de e-mailuri până acum câteva săptămâni când am început să primesc e-mailuri zilnic cu medicamente pentru creşterea performanţei sexuale. Viagra! Şi alte e-mailuri cu tot felul de aparate şi medicamente pentru mărirea penisului.
Acum, stau şi mă întreb cum m-au ghicit.
 O fi coincidenţă?!...
Mi le-o trimite soţia, vre-o gagică?!...

Cineva se gandeste la prostii?

Despre alarme auto

Am dormit' recent la cineva într-un apartament în oraş. Ghilimelele nu sunt puse din greşeală.
De fapt,nu prea am dormit.
Cum să dormi când din ora în ora,exact când aţipeşti, răsună între blocuri o alarmă auto.
Habar nu am ce categorie de oameni, ce clasa socială, ce şcoală sau studii are un proprietar de maşină cu alarmă. Nimeni din cercul meu de prieteni şi cunoscuţi nu are aşa ceva. Dar înclin să cred că nu e prea deştept. Nu văd la ce foloseşte, cu excepţia atragerii de înjurături şi alte energii negative, când ţi se activează alarma în toiul nopţii şi scoli jumătate de cartier. Când aud o alarmă auto,să fiu al naibii dacă mă gândesc că un hoţ sparge sau fură o maşină!
Nu! Şi nu cred că se gândeşte cineva la aşa ceva. Trag o înjurătură cu intonaţie la adresa mamei tipului posesor şi mă gândesc să o oprească dracului mai repede. 
 Şi chiar dacă e un hoţ care a declansat o alarmă, când reuşeşte să o oprească toată lumea trezită îi mulţumeşte în gand bucuroasă. Nu cred că sare cineva din pat,nici măcar proprietarul,nimeni nu se repede la fereastră să vadă  hoţul şi să încerce să oprească un eventual furt.
Toţi înjură şi se întorc pe partea cealaltă sau îşi acoperă capul cu perna şi încearcă să-şi continuie somnul şi aşa chinuit de căldură sau ţânţari sau nevasta sau vecini petrecareţi sau o altă alarmă sau toate la un loc.
Deci,cititorule posesor 'dă' autoturism cu alarmă, află că e inutilă. Doar dacă nu urmăreşti să 'moară duşmanii tăi'.

Despre televizor si reclama

Nu prea mai privesc la televizor. Nu am ce. 
Plătesc ditamai abonamentul, am câteva zeci de canale şi nu am ce să văd. Pare paradoxal şi totuşi nu este. Dacă contorizezi atent cât timp priveşti,cat vezi cu adevărat ceva la televizor, ai să constaţi că priveşti cam cât priveai în epoca de aur când era programul 2 ore. Atât. În rest stai şi fugi de reclame. O dată pe luna prind şi eu un film interesant, încetez toate activitătile, mă îngrop în pat, rasuflu uşurat şi când să mă pun pe privit,stop! Reclamă!.. 
O tipă sexi se spala pe cap şi simulează o plăcere sexuală.parcă ar juisa. Iau telecomanda mut postul, mut, mut, iar film. Aha!...
Ranjesc fericit, mă aşez mai confortabil privesc 5 secunde, las telecomanda din mâna şi stop! Iar reclamă. Şi nu orice reclamă ci exact reclama de care am fugit mai devreme. Iar tipa care se spala pe cap. Mut postul iar, iar film iar reclamă. Acelaşi ritual,până reuşesc să văd toată reclama. Nu mă uit la reclamă, cercetez "telivizoru' " mă fac că urmăresc reclama şi îl cercetez. Bănuiesc că are o camera ascunsă prin care cei din industria asta mă văd când sunt fericit şi relaxat şi atunci îmi bagă reclame. Aşa că mă prefac că le urmăresc reclama poate îmi dau filmul mai repede. Îl privesc şi cîntăresc cât a costat dacă să-l azvârl în stradă sub un tir sau să-l sparg cu ciocanul... Între timp, reclamele curg. Mă întreabă: de ce să mi iau scaun directorial. Pentru că au carne la 14;99. Scaun directorial- carne ieftină injectata aditivata... Nu văd legătura! După carne multă ai scaun greu dar nu directorial. Sau ai?!.. Hm!
Altă reclamă. Să îmi întreb medicul de nu ştiu ce medicament. Deci mă duc la doctor cu adeverinţe şi restul de acte şi cu programare, stau la coadă 4 ore, pentru că programarea în românia se face la zi nu la ora,ca sa-mi întreb doctorul de medicament?!...
Păi nu ar trebui să ştie doctorul asta?! Mă duc să-l învăţ eu?!...
La fel şi cu ştirile. Nici măcar nu sunt stiri. Sunt o vitrina pentru reclame.
Un alt mod de a vinde reclame şi încă unul mult mai scump. Îţi întrerup filmul sau emisiunea favorită sa-si facă reclamă la stiri,unde vând alte reclame
 îşi fac reclamă la emisiunile proprii,unde vând alte reclame, pe postul propriu. Numai reclamă blestemată! Atât!
Dacă scazi timpul reclamei constaţi că înainte de revoluţie priveai mai mult la un singur canal decât acum pe 50.